Draco's profile卓克船长PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
9/2/2007 D132 写在火车上回过神来的时候 我已身在开往北京的火车上 我们都被孤独缠绕着 起码我是这样 假期又见到了在国外上学的朋友 虎子和园园 我们从小一起长大 在咖啡馆里聊到半夜 看不清楚的 不管我多努力去看 此刻的我还是看不清楚的 从出生到死亡 所有的一切 都是生命中的各个部分 我无法跨越
身在这樊篱 心是要向前的 用生活来证明生活 船长的船纵使失去了方向 也是要继续航行的 也许在某个冰山之后 在某个落日之下 我又发现了新的航道 上帝保佑我的外公没有痛苦 保佑妈妈心中释然 保佑陪伴过我的人们平平安安
   8/25/2007 我们的纪念这里是黑鬼更新的我们的片子 预告片是黑鬼剪的 MV花絮是医生剪的 音乐是做的
黑鬼 医生 羽伞
说实话 你们令我敬佩~ 这个假期我很高兴 甚至感动
如果我的墙画是个引子 那算是抛砖引玉了 我会尽力而为的
---------------------------------分割线后写于2009/04/28------------------------------------------
为什么我两年前那么土...每次打开都是抱着不怕晕倒的觉悟来看的
也许等我老到认不出谁是谁的时候，我才会以旁人的心态来看
鉴于是私人朋友圈的纪念性质的短片 原先贴的视频链接我就删除了
来个用花絮剪得假唱mv 医生了得 剪得真的很好~
刨去我个人长得太搓等非不可抗因素，两年之后看看，还是感触很深的。
果真，如那首《再见》一样，见证了我们共同青春的片段，为了一些纯粹的事情付出精力。
两年之后，大家如料想的一般，几乎没机会说声再见就各奔东西了。
咳 C'est la vie
友情提示：开视频时暂停背景音乐。
8/16/2007 OCEAN开张总觉得要把自己的某些部分剥离出来 放在这里总被其他精彩压过
比如说音乐 比如说颓废的一面
一个不需要如此阳光底色的地方
不需要一篇接着一篇琐碎日志的地方
于是新开了一块地方
为了我的音乐
为了我的自我
我的生活不需要点击率 只想与朋友分享更多
欢迎来OCEAN 黑色的卓克
Blackmeng.spaces.live.com
好了 广告打了 我准备接客... 7/17/2007 难得的孤单和平凡很难
张震岳
又一天的一个晴天 阳光印在这张旧沙发
躺下来 闭上眼 恍然不知寂寞 枕着蔓延 昨天的激情 今天的空虚 还有一张惨白的脸 慢慢改变
一杯水 和一支香烟 混合安静 孤独的气味 是纯情 是谎言 星期天的早晨 别太绝对 疯狂的世界 不想这些 锁在门之外 有时候 想把自己关起来 还是学着把心门拉开 人与人之间的关系 变得不理不睬 习惯 无关紧要的冷淡 有时候 莫名其妙 哭起来 难道这就是自愿自挨 谁不希望像飞鸟一样 自由自在 谁不希望啊 谁不希望 只是很难 聚会时朋友开玩笑说 你的博克最近给人的感觉是你出船难或空难了——离开了法国 结果没有到家
看了看日子 一个多月了
看了看日子 快一年了
我绕过北京直接奔回家中 而曾经在这个城市守候的人们 此刻却纷纷奔向北京
我说挺孤单的 令人难堪
每天穿着白衬衣黑西裤坐在证卷公司或银行的时候 确实这么感觉 我是孤单且平凡的
剪回了短发 五块钱的 于是我回来了 肩负起现实的担子
李楠说暑期陪我玩魔兽的 只是现在只能他在北京我在郑州玩玩了 他要陪女朋友学法语 他有他的牵挂了
他说的有道理 我的孤单是件难得的事
他说他用21年才找到在一起的人 我们这么多年朋友 我看在眼里
对他来说 这种可以肆意孤单而自由自在的日子再也不会回来了
何不好好享受呢
平凡也是如此吧 谁会知道有一天我是否会为了一个简简单单的平凡而抛弃所有呢
一句活在当下 有多少东西需要我们亲自去领悟
上帝你在跟我开玩笑吧 小指上的绳圈在我回郑州的那天晚上突然没了
两天没有契约的日子后 在床头音响的电线堆里重新找到了那根破破烂烂的线 重新绑上
多谢 给我两天假期
人们在变化 面容和身躯 感情和想法
想像以往的所有 看看现在的一切 尴尬的 无奈的 难过的 艰难的
都如同我难得的孤单和平凡
有天会一去不复返 享受它们 如同享受那些快乐和美妙的时光
前两天跟刘医生去看了变形金刚 听到配音感觉回到了小时候 不管别人怎么说 我觉得这片子太棒了 一定得去电影院看
今天下班后和金爷去农大打球了 很久没这么累过 回家的时候特别想喝豆浆 于是跑了半个郑州去永合豆浆 一个人喝了两大杯
路上买了张震岳的新碟 回家听着睡着了
他的歌词总能写进我心底 令人敬佩的艺人 不拘一格 洒脱不羁 想做同他一样的人
这是完美的一天不是么 平凡而孤单 但很踏实很简单很迷人
qq群 痴汉同臭尾行团 荣誉会员 小弗朗士.杨大 回来了
这名字也该改改了吧 夜市上刘医生和景文的女朋友都以为我姓杨
萨德 ：谢谢你msn的留言 很感人 我不知说什么...好好生活
另一位朋友：车到山前必有路
田鸡：欢迎回地球
雄:X子...对不起！
颖：我想我脱身出来了，你呢？ 6/10/2007 烟圈 再见 法兰西快要回去了
最后几天没日没夜地写音乐
我是在逃避失措的感觉吧
回家是欣喜的 离开是无奈的 天下没有不散的宴席
法国是个美妙的地方 越是时间长 越明白她的深度和性格 独一无二
勃艮第的红酒之路又绿了 年末07年的酒就上架了 托朋友到时给我寄两瓶酒 用同我一起在法兰西成长的葡萄
丹宁 肉桂 百里香 迷迭香
世界的各个角落 人们用不一样的方式生活着
却用同样的方式呼吸 微笑 哭泣
两个通宵做成的音乐 取名叫烟圈
从低音吉他到泛音 那是扩散在空气中的烟
然后加上两把法国手风琴
所以这首曲子写给你 法兰西
也写给我 将要离开你的人
放大音量细细的聆听 这是我的心声
我不是抽烟的人 几根烟就能让我在意大利的一周夜夜咳嗽
但烟圈升起的时候 总想把痛苦释然
离别是伤感的 却留下了更多的期望
写一首曲子给法国日志收尾 做一个浪漫的落幕
我曾经来过这片土地 给将来埋下无数伏笔
也许不久之后会和不同的人再次造访
但那之前 我还有长长的路要走 还有许多东西要学 祝福我吧
Draco走了
背景音乐： 烟圈
6/4/2007 Stand where you were 当我把两张照片摆在一起的时候
连我自己都按耐不住对生命的感叹
站在威尼斯马可波罗广场的两个人
有着相似的面容 相似的微笑
若不加说明 如同是一个人少年时和中年时在同一场景的留影
越是长大 越明白何谓亲情
当人们挣扎着在世界上活出自我的时候
却往往忘了自己的来处
我不曾设想家人离去的那一天 因为总以为他们总会在那里等着我
不管何时何地 那总是我能回去的地方 那是我的家
但当我突然明白 没有什么是经久不变的时候 我恍然大悟 什么才是我最重要的东西
我的家人不会永远年轻 在生命中有他们陪伴的时光里 我应当明白该做些什么
我们依然有梦想 依然有名利要追逐 但当它们与他们发生冲突的时候 我应知道如何抉择
一个人有多少二十年? 他们将二十年给了我 我愿将一辈子还给他们 但是很可惜 他们没有那么多时间
一个人有多少二十岁？再过十年 我的二十岁的年华便过去了 总认为要在而立之年之前撑起自己的一片天！
总说有一天我会赚大钱让他们享福的！好车会有的 华服会有的 城堡会有的！
但是
他们的健康和壮年 可能撑不到那个时候
我们早已习惯追逐一个又一个目标
我们早已习惯不加思索的前进 早已习惯拼命去证明自己的独立 早已习惯以自己为中心去考虑问题
但当我停下脚步时 却发现 我这是为了什么呢...
当我年老时 当我达成了我梦想的一切时
我会希望些什么呢？看着我的后人继续追逐他们的一切？
纵使我希望他们的陪伴，但我并不想成为他们前进的负担...
于是当家人们看着孩子远走高飞的时候
从不会多言半句 纵使惆怅和寂寞早已在心底滋生
父母的伟大在于 他们能以你认为的幸福为幸福 他们能时刻为你忘我的撑起树荫
可我除了钱财和虚荣 还能给些什么呢？
记得《且听风吟》里写道
个体为什么会死呢？
因为无法承担进化的能量
于是当我把父亲的照片和我的照片放在一起的时候
我明白了 我永远无法独立 除却时间的轴线 我就是他 他就是我 我因他而存在 我是他在未来的延伸
我明白了 我不需要向他们证明什么 不需要向他们证明我多么才华横溢 多么通达事理 多么能独当一面
不需要向他们证明我已经是大人了
在他们眼里 我永远是孩子 是无可取代的人
毕业了 回郑州找个破工作
跟爸妈做朋友 能有钱请他们吃饭 在陪妈妈散步的路上能无话不谈 在陪爸爸喝酒的桌上不分你我
有太多沟壑需要填平 有太多隔阂需要打破
幸运的是 我明白的还不算太晚
人都只能活这一辈子 宽容别人的错误 宽容你父亲母亲的过错 如同他们一直在宽容你
没有什么是不可解决的
只要我们都还健康的活着 只要我们都还挂念着对方
这辈子纵使我成为最没出息的人
我也要成为有血有肉的人
爸爸妈妈 期待着与你们重逢的时候 拥抱与亲吻 让我打开一切的开端
写完了才发现，父亲节快到了，六月的第三个星期天，真是凑巧，谨以此篇献给我老爹。
背景音乐：Emotionaless-Good Charlotte 5/25/2007 佛罗伦萨的日落 夕阳西下的时候，总感觉一切都是如此平静。
突然，当世界从眼前褪去的时候，我感觉到前所未有的疲惫。 总感觉追寻的东西在彼岸闪着光芒，总以为当我抵达了终点，一切都会变得完满。
可事实却并不尽然。 一个旅途的终点，是另一个旅途的开始，如果世界便是如此的循环，那么人们寻求的东西到底在哪里？ 在梵蒂冈教皇的圣彼得大教堂前不小心摔了相机，一时间我似乎成了盲人。
原来自己是一个如此贪婪的人，想把一切都留下——美好的影像，逝去的时光，还有那些在岁月中早已难辨真假的心情。
按下了快门，似乎就给了自己一条退路，此刻眼中的世界，可以留在之后慢慢欣赏。我们被这样的生活宠坏了么？恐怕是的。 没了相机，我会在圣天使城堡的平台上呆坐到落日，看着光线慢慢的变成金黄色，荡气回肠的罗马在渐变的光影里凝固；会在米兰大教堂前凝望着每个尖顶慢慢移动，雕像在我面前转动身体，他们的肌肤，眼神，手势，神情，震荡着我的性腺。无法挽留的痛苦和由此产生的快感是令人难忘的，眼前掠过的一切都如此特别——因为明白这之后我就要失去它们了。
纵使我留下了那些东西又能如何，这世界上有无数的旅行者，同样的景物在每个人的相机里都有不同的版本。同样的建筑，不同的人们站在他们前面，摆着相似的笑容。当百年之后，已经没人记得我，装载我图片的硬盘和碟片，也许早已粉碎在垃圾堆里了。当我按下快门时，我的心情如同古代寻求长生不老的帝王。
世界是完美的，人却充满了悖论。
岁月让你认识它们，智慧让你在其中思辨和成长。 可我们从未解决任何一个。 所谓贤者，饱经历练和挫折，在这些悖论中依然保存着生活的热忱。 纵使明白到头来我们追寻的东西都会是一场空，
但依然毫不犹豫的努力向前走着， 我们其实没有不朽的理由。
Passion C'est la vie 背景音乐：无星夜 - 卓克 5/15/2007 生日礼物半个月前出行前的晚上，我翻看着SNCF上前往意大利的车票。
DIJON-VENICE的车票 全都是80欧元以上的，二等舱卧铺车厢，一页一页往后翻，机械的动作重复着。
我想还是坐飞机吧，有40欧元左右的机票，算上第戎去巴黎的车票，70欧元撑死了。
希望从捷克回来之后，下一趟旅行有一个好的开始。
我生日的那天会在哪里呢？我不禁这样想着。
在亚得里亚海滨么？
于是，当网页翻到5月14日的时候，静静地等在那里——一张35欧元第戎到威尼斯的特价车票。
我不敢相信自己的眼睛。这是给我的生日礼物么？
察看回程车票，正巧一周之后，35欧元米兰到第戎的特价车票。
一切都如此的巧合和完美。
我走出De sade家的后院，在黑暗中跪倒在地，夜空有些模糊。
今天第戎沉浸在静静的雨幕中，
今天我坐在电脑前面，在我的日志中记下这样的美妙瞬间。
等待晚上11点20的火车，
有多少人知道这意味着什么？
多少遍唠叨惦念着的亚得里亚。
就这样成行了。
我的22岁生日，上帝送给我前往亚得里亚明珠的车票。
我的22岁生日，上帝送给我通往梦想之地的车票。
这样一个被人们遗忘的平凡日子，只有家人和少数好友记得的生日。
我收到了唯一的生日礼物，一份大礼，即便没有几人能明白这礼物的厚重。
我如何会得到这样的礼遇。
即使当全世界都忘了我的时候，在冥冥之中依然有人记得我，祝福着我。
这感觉无以伦比，
这感觉无以复加。
今天是2007年5月14日，法国时间18点58分。
太阳划过黄道金牛座，地球在我生命中的第22个公转开始了。谢谢生命中的所有，和那些让我为之奋战的理由。
不再会有那些未曾达成的誓言，我的生活将紧跟着行动。
我的爸爸妈妈家人朋友我爱你们。
感激上帝的生日礼物，
我会走好你指引的每一步。
 背景音乐：one of us - Joan Osborne 5/12/2007 回消失了半个月，去了奥地利，德国，捷克。
本来写了超长的游记，却终究没想发出来。写完的时候突然感觉那都是无所谓的。
经历就像酒，不同的日子之后会有不同的味道，那些震撼的，平静的，触及心灵的点点滴滴，都该留在心底。
照了2G多的照片...感觉自己太贪婪了。
wolfgang湖上空，抱着绝壁上的十字架，回味着超脱一切的感受。
若那一刻我已经死了，还有什么可怕的呢。
 4/15/2007 空间周年一年了呢
好快 时间和空间都在记忆里折叠了
该谢谢微软 要不怎会有此时此刻的这里
没想到一年之后 不知不觉在这里留下了这么多东西
空间是生活的镜子 谢谢上帝给我这样的生活 让我总有使这里充盈的故事
想想一年前在这里瞎写的自己 心里装的人和事都完完全全不一样了
摸摸脸上 没有多出来皱纹 哈哈 我还身在最好的时候 我还要抓紧享受生活
不知道下次写周年庆的时候 这里又多出了什么样的故事
也许让我难以想象 正如一年前的我难以想象现在的一切
谁又走入我的生活 谁又带走我的呼吸
卓克 我是不是离你又近了一步呢
金色磷光闪烁的海面很刺眼呢 我只能看到船头你的身影
不得不承认 如此的一个影像 引领着我的精神 走到今天 也许还要走下去
在更多的困难来临之前 在更多的现实背负在我肩头之前 让我再肆意的享受下这纯真的冲动吧
上帝说 你是我投向人间的一段诗句
我把你投向一个充满神迹的世界里 那里有山川大海 那里有花鸟鱼虫 那里有令你动容倾倒的一切
上帝说 我若是诗人 这世界便是我的一首史诗 那你便是我的韵脚
将一切和谐归一 用你的心灵认真体会 在结尾之前 让这诗句闪耀你独特的光芒
我的生活是我要完成的诗句 这是我的使命
你们都是字里行间的美
朋友 亲人 梦想 一切
一沙一世界 一花一天堂
音乐：大学某个假期在家弹唱录制的一个完整版的那些花儿 但是太粗糙了 吉他的声音失真 但如今重新听来 却有独特的味道 朴实自然
自己的其他东西比起来倒显的做作 真的如此 原始的才是感人的 有缺点的才是真实的 anyway 见笑了~
 4/6/2007 专业理发厕所里铺了一地报纸
镜子往马桶盖上一放
脱了衣服坐在地上
手拿碎剪开工 不为自宫 只为理发
忙活了一个半小时 动用了数码相机在内的许多高科技手段
终于自我修理完毕
看着一地的头发 感觉脑袋轻了不少
第三次自己给自己理发了 感觉已经达到一定的专业水准
荣幸的受到了同学们的表扬和奚落 特别是脑袋后面 人人惊叹
拿相机不时照照后脑勺然后一步步修剪
说实话 感觉比在国内理发店剪的满意 起码我自己比较满意
有人说右边比左边秃 我说你没看出来是故意的么？这是需要一定技巧的...融入了radiohead主唱发型的设计理念...
需要大师级美发的赶紧预约 最近档期太慢。
出门在外苦中作乐
毛主席说得好 自己动手 丰衣足食
 3/20/2007 智商小高啊哈哈郁闷的时候拿起电话 打给家里人 放下电话的时候却更加憋闷
周旋于学习身体和家长里短 想说的话想象着已从心底传达了 回过神来却失落于自己又骗了自己
电影上的母亲对孩子说 我不相信秘密...
但并不是所有人都有揭开真相和承担真实的勇气
想再打个电话出去找人诉说 拿着长长的电话单 却不知道打给谁了
他们都有自己的生活 要么不好意思打搅 要么即使打了也说不清什么
我不喜欢让别人迁就 不喜欢让别人厌倦
也许每个人都是如此 但问题在于有时候自己过早的察觉 察觉到对方的迁就和厌倦 就自行告退了
说成优点是非常敏锐 说成缺点是过于敏感
总想给别人带来新鲜和变化 但有时候却埋藏了自己
问题在于即使绝顶聪明把别人看得透彻 却往往看不清自己 即使看得清自己也不愿承认自己 这时候就感慨 脸皮厚而诚实坦率的人 即使迟钝点 多好 起码不会憋着自己
想起一句台词
有性格的人都是刺猬 冬天来的时候想互相靠近取暖 却总担心靠的越近 把对方伤得越深
说点琐事
他妈的今天早上有人来装天线 经过我家 所以我要在家看着 结果就旷了市场营销策略的课
问题是我已经零零散散的旷了几次 这次要成了导火索 我就要挂了
工人根监工都是地道的法国人 地道到很多词都不会拼写 说不清楚也写不清楚 俩人能做的只有傻笑缓和气氛 太tm的尴尬了
第戎天气这两天无比诡异 昨天去上商业创新的课 路上大雪纷飞 到教室一看门口贴个条子说教授来不了另行通知日期上课...
然后只好悻悻的回家 身上的雪还没融化 走出教学楼却发现已是阳光普照 似乎刚才丁点雪都没下过...
我想是不是跟黑客帝国一样 我所在的矩阵回档了...
然后就是在班里跟一个要一起做作业的法国女生说：很高兴认识你 用了个比较长的表达方式 有点拽文显摆的意思在里面
然后可能因为说得有点问题一圈法国人开始疯狂的大笑
问了半天才知道...说我说的像：很高兴上了你...我考 我当时就想找个洞钻进去
还有就是 我做了个英文经典IQ测试...(-_-)
长长的报告尽是溢美之词...说我比95%或以上的人都聪明 逻辑 语言 图像 数学 四项指标三项满分...
这怎么能行！！这不是逼我犯错误么！！不能骄傲不能骄傲不能骄傲不能骄傲.........
看看最近的日志 都是漂亮的照片和深沉的文字 搞的跟商业宣传网站一样 我考我把自己当明星了 神经病
深刻反省之后 不动大脑写了上面长长的牢骚 感觉也挺好 老子年轻的心终于得到了释放！
最近要是我打电话给谁聊天 不管你那凌晨几点 你要敢敷衍我 我回国去工地扔两条中华拉一票乡亲拍死你！ 3/14/2007 掌声晚上整理电脑的时候 不经意打开不知哪次登台的小录像
掌声喝彩声想起的时候 突然有一点怀念
记得第一次在上百人面前唱歌是在高中的校联欢会上 何斌的黑管伴奏 my heart will go on...
那次的幼稚已经不堪回首了 只是没想到上大学后似乎上了瘾...大大小小的舞台都登遍了...
喜欢每一次突破自己后享受朋友和观众的掌声
第一次是新生才艺大赛吧
最紧张的一次是大一的院歌手比赛 因为初中的一帮死党专门跑来捧场 还好那次表现完美 李楠没见我放那么开过 在下边扭曲了吧 哈哈 完了以后陪兄弟去网吧夜市 high到极点
最正式的一次 是在做学校合唱团男高声部长的时候 跟大伙参加的大学生展演 合唱曲目摘菜调 Lily 整整忙了半个月 团队精神！！难能可贵的经历 得了一等奖呢 嘿嘿
碰到名人最多的一次 是给节日合唱团帮忙去录晚会 假唱啊...亲眼见了国内那些明星的德行 孙悦 郭锋（不是我们南霸天） 挺恶心的...吴大为很幽默 主持空隙回过头跟我们开玩笑 倒是费翔一点架子都没有 越是厉害的人便越儒雅...
锻炼最大的一次是北京的英语歌曲大赛 初赛复赛决赛 在双层礼堂中演唱 遇到不少困难和挫折 得到无数不相识的人的掌声 感动俗辣三人组的陪程 贝爷的王牌主持人 我就漏了好几次捧场的机会 真的是不应该的 对不起！
然后是同一首歌的大学特辑录音 永不分开世界的爱
一开始总是想证明什么
但后来上台的次数多了 便没有了锋芒毕露的冲动
慢慢的开始在意去享受那个过程 自然而然的表演 娱乐自己娱乐大家
我喜欢掌声
如果说来法国我损失了什么的话 我想这该是我最大的损失
不知道以后会不会有更大的舞台
但无论如何
（引用中央电视台俗掉牙的广告词）
人生是我最大的舞台
心有多大 舞台就有多大
（牙掉了）
今天累死累活忙了一天 比较郁闷
晚上追忆下往昔 自扪儿一下 哈哈
音乐换下 不知哪次表演朋友录的 everything I do 不说唱得怎样 重要的是 我喜欢那掌声 谢谢老天爷 Je suis tres content
 3/2/2007 西班牙 一个梦想完成想形容的太多 却什么也说不出来
脑中浮现的只是巴塞罗那的灿烂阳光 碧海蓝天
毫不夸张地说 这是我到现在最喜欢的城市
这里有热情的人民 有佛拉明戈 吉他鼓点舞蹈 有无数艺术大师 有自然主义的建筑杰作 有足球 有美食...
一个梦想实现时的感觉 让人难以自拔 走在蔚蓝的地中海海岸的时候 真想一直停留在那一刻
我是个爱做梦的人 生活在那些大大小小的梦想之中
雪山 大海 留下足迹的土地 那是行者的梦
大西洋 亚得里亚 那是航行的梦
纽约电影学院 自己的画作 诠释洒脱的音乐...那是灵性的梦
财富和荣誉 用得上那些小聪明和大智慧 那是现实的梦
等一切完结之后 有艘自己的帆船 能时而出海 时而在沙滩上支起画板 弹奏喜欢的音乐
然后不管怎么结束 一切都完美了
在去瓦伦西亚的火车上 偶遇了说话很投机的英国老商人
就像他所说那样 make it fun, make it simple.
不管年龄有多大 回望昨日 总会觉得往昔只是一瞬间
看来生活的简短超乎想象 命运的多变也超乎想象 哪有时间容我犹豫
翻看照片 我走在巴塞罗那的地中海岸
依稀看到了卓克的影子
加油
 经过激烈思想斗争 再补上一张游泳后的裸照...
 2/19/2007 deep forest从1996年爸爸从香港带回的cd开始
我爱上了这样的音乐 这张cd也成了我最喜欢的一张专辑
不知不觉已经认识了十年 知道这张cd的乐团名叫deep forest似乎是很久以后的事情 起码是略懂了英文之后的事情
两位法国音乐家组成的乐团 在联合国教科文组织的帮助下 在世界的角落采集音源 雨林 海岛...然后赋予他们新的生命
不知道父亲为什么会在香港的音像店买了这样的一张cd 不知道为什么十年前11岁的自己为何会如此沉迷那样的音乐
黑森林的声音在耳旁回荡了十年 估计就连父亲也早已忘了曾经不经意买了这样一张cd
十年 我的世界发生了那样多难以置信的变化 但每当那声音响起的时候 我依然能找到那种最初对世界憧憬的感觉
对我来说 音乐如同日记 声音能留住的东西 所带来的共鸣 是任何文字和画面都无法比拟的
而黑森林的声音 差不多是我能追溯到的最早的有关生命意义的“日记” 与世界最早的心结
有人问我你信上帝么？ 我说我相信这世界有至高无上的铸造者 但他不是耶和华 不是安拉 不是乔达摩
不是宗教中的偶像 不是狭隘教义所能勾勒出来的 而是只能用心灵感觉到的
我依旧充盈于对他的信仰 感激于他精妙绝伦的行事 世界的每一粒原子 每一条规则 都是他的杰作
牛顿晚年沉醉于研究神学 这个不可思议的人把世界运行的规则呈现给人们 星辰的运转也不过于此 三大定律的简洁和数学性 令人心生敬畏 爱因斯坦的质能方程更是如此 达尔文自己也曾说过 让我相信有些生物现象是自然进化的产物 我也不能相信....
但更多时候真的让我难以形容 语言此时变成了交流的桎梏 我无法表达
哈哈 兄弟们该想我是不是疯了...没有啊...其实我一直都是如此...
音乐为我开启的世界太多太多
最近突然又听起黑森林 仿佛回到了十年前的自己
单纯好奇充满向往 世界在前面等我 卓克在前面等我
这么多年来已经渐渐习惯爆炸一般的思绪 纷繁错落令我兴奋于烟花的每一个闪亮的碎屑
不需要高中时候的安神补脑液 代价是经常睡不着 睡的少内脏有些吃不消 哈哈
大家新春愉快 在自己的路上走的实在 走的快乐 全家幸福 健康
第一年在外过节 祝福我的祖国 也祝福脚下的这片土地
brand new year
bless me
enlighten me
I won't try, I will do
 背景音乐 我上传的 sweet lullaby 2/15/2007 即使他们错了...时间到了 上篇删了 对不起留言的了
非常意外 竟然有老哥给我的留言
点回他的博客 路向梦 好名字！ 正好孟翔鹭反过来。
说句实话 小时候跟他特别亲近 他能带我玩我真的会非常兴奋 他从小就很懂事很谦让很包容 非常完美的一老哥
但渐渐长大了 却也渐渐疏远了 因为有了各自的烦恼
没什么真心话 细细想来 不止是对他 也对我所有的家人 苦衷自然是有的 我在家人面前扮演又乖又傻的好孩子
想帮助别人 但事实上没什么能做的...
有时候站在他的生活边上 是一个完完全全的旁观者 无助的 无奈的 完全插不上手的 没有我说话的份
那时想的是 我操了 大人的世界为什么无知者说话 即使他们错了
人都是自私的 纵使人们总说父母的爱是无私的 但为什么他们只爱自己的孩子
这无可厚非 因为我也只最爱自己的父母
这两种爱之所以如此浓重 是因为加上了血脉和责任
没有了血脉 忽视了责任 中国的家长和孩子们 有可能会做得很糟糕 这一点 我想父母离异的孩子最能体会 孩子不孝的老人最能体会
但我认识的父母离异的孩子 没有一个会热切想让他们的父母重归于好的 因为...因为覆水难收的东西太多了
我生下来的时候就已经决定了 我会违背一些家庭的责任 但我别无选择 我只能小心做人
糟糕的是我生在这么好的父母家中 怎忍心让他们伤心...
我只能祈求他们的理解和接受...
爱 既是闰土也是牢笼 缺少他的人才能明白他的珍贵 深陷其中的人才能体会他的的束缚
我坦白一些事 因为不止一个朋友再跟我聊天时提起过 版本不同而已 “有时候我会想，突然有一天我的家人，女朋友都消失了，我会轻松很多，这想法太可怕也太没良心了。”“如果他们有天出了车祸，我想我当时肯定是不会哭的，但之后会哭，愧疚的哭。”“有时候我想，为什么妈妈生下的是我不是别人，是别人多好，我就不用烦恼了。”...
谁都有一念间的邪恶念头 孩子有 家长也肯定有
不是么 大人们 我想不通为什么只有在老人重病的时候儿女们才出钱出力 平时却平静的像陌生人 总有那么一瞬间 你会想摆脱所有这些负担不是么？
想不通你给老人大办丧事的钱能够你带他们去多少美妙的地方转转玩玩了 平时顾不及家人努力工作挣钱 最后为了攒钱给人买棺材么？ 一念间而已 说明了一些事 但也影响不到什么 事实就是事实 也只是事实而已
回过神的时候给自己一个耳光 继续埋头苦读...生活继续 好好做人 我爱我的家人 用最实在的方式
例如情人节给妈妈打电话告诉她别忘了给爸爸买巧克力 再给爸爸打电话告诉他别忘了给妈妈买花买围巾...
例如我在做的事情和我计划做的事情 虽然我还真不确定那样做是否是正确的
迷途的时候真的希望有个睿智开明的长者来指引 告诉我该怎么办 但并不是谁都有那么幸运
大多数时候只能自己摸索着向前
要明白父母的话都是箴言！因为他们一路摸索着走到现在
但也该明白 为什么他们是“一路摸索着”走到现在
因为爷爷奶奶的箴言 并不属于他们的时代...
他们的箴言 也不一定属于我们的时代...
人生像游戏 最精彩刺激的部分在于 没有攻略 不能存档
我想我为什么一直笑眯眯的 因为笑容可以掩饰内心 每当对话开始时 为了保护自己 笑容不由自主地爬上眼角眉梢
现在有时候会想改掉这个习惯 不要跟别人一交谈就笑 纵使我心中有多不爽 我厉害不起来
难道要我畅快的笑着说 我操你妈的逼
唠唠叨叨说了许久 措辞激烈不雅之处 非常抱歉...
哈哈 你瞧 长大的好处在于 会比以前多说话了 因为人们开始听你说话了
长大的坏处在于 你也是大人了
“大人们”
你的孩子说不定也会想
我操了 大人的世界为什么无知者说话
即使他们错了...
背景音乐 我的处女作 17岁做的 Paindream 原创列表里有 2/10/2007 嘿 巴黎在从巴黎回来的火车上，窗外一片漆黑，玻璃上只有我自己的脸，半边在阴影里。
记得站在埃菲尔铁塔的顶端的时候。我突然恍惚了...我这是在哪？怎么会...
零六年劳动节和峰刚，雄，文骁半夜在避风塘打牌的时候，我怎么也想不到，半年之后的我会站在这里。
在夜晚的瓢泼大雨中找台球室的时候，我怎么也想不到，似乎只是一眨眼的功夫，眼前便已经是巴黎地平线上的落日了。
大河浴所的房间里，窗户开得很大，窗外的夏雨畅快的洒下，凌晨的天空中荡漾着夏夜难得的凉爽。还有桌子上的冰镇啤酒...我半梦半醒，在床上翻了个身，却发现塞纳河流过脚下巨大的金属建筑...冬季高空的冷风让我打了个寒颤。
为什么，有些时候我什么都想不起来，只有许多画面不断闪过，似乎往日都是不断滚动的胶片正片。
香榭丽舍大街上的小雨，淅淅沥沥的打在我的伞上，如同耳语。
声音那样耳熟...
哦...对了，高三夏天和田鸡，峰刚，工头坐在苏州空荡荡的公车里，窗外的雨也是这样洒下，敲打着半开的窗玻璃。窗外划过模糊的青瓦白墙，划过朱窗宅门...耳机里响着周杰伦的《星晴》，身边的一切都像是平静的河流...我靠在窗玻璃上，苏州水气浓重的空气吹过脸颊，我睡了这辈子最惬意的一觉。
醒来时，却看见香街尽头肃穆的凯旋门...
前两天晴空万里的时候也在这里驻足许久，比起碧蓝天幕下耀眼的凯旋门，此时这里的一切都像是被加上了一层灰白色的模糊滤镜。
我不禁笑了起来，这就是所谓的糊涂...难得糊涂。
半夜十一点在卢浮宫前空荡荡的广场上，玻璃金字塔的金色灯光依旧闪耀，天上挂着满月，我摒住了呼吸。
那年巴震来北京的时候，和李楠，黑鬼四人一起踱步在长安街上，被灯光照得通透的天安门广场...人民英雄纪念碑上，闪耀的光芒也是这样，散发着史诗般的气息...
白天在卢浮宫中游走的时候，看到无数的珍宝，胜利女神、断臂维纳斯、蒙娜丽莎的微笑、罕默拉比法典、波斯石像...久负盛名的东西真正看到时倒也没有什么特别的感觉，因为早已在心中做过太多美好的遐想。倒是那些闻所未闻的画作和雕塑不断地震撼着我。如同生活中不经意发生的美好...平淡中透露着独特的光彩。
生活中不经意发生的美好...哈哈，我怎么会用这样一个句子形容...
也许是因为我这样的傻子真的着迷于平凡中的奇特境遇，相信庸碌生活中的小奇迹，也相信人能创造奇迹。
如同有天走过葡萄园边的墓园，看着墓碑上刻着的不相识的名字，感觉到自己的呼吸和心跳，突然很满足，也很有使命感，那便是生活中不经意发生的美好不是么。
昨天晚上又看了几遍《Fabuleux destin d'Amélie Poulain》（《艾蜜莉的异想世界》），我最喜欢的电影之一。这次再看这个发生在巴黎的故事，对我产生了前所未有的共鸣。不光是那些美丽的场景，更是生活在自己世界里的艾米莉的种种...
总是怕自己的不切实际会毁了生活，总是担心自己的好高骛远会让自己一无所获...
可这样走到现在，一切都还是那样有趣和神奇，还是不断觉悟着新的视角。
从某些角度讲，我是活在自己世界里的人...
从某些角度讲，我们都是...
生活本是一马平川，有时我们碰上一个大洞，苦痛的跌了下去；但更多时候我们却奋力挖掘，因为那些空洞所缺失的土，肯定会在某处堆起一个幸福的丘岭...甚至山峰...
不知此时我脚下的小丘，那些土来自哪里...来自身后已走过的坑洞？还是来自前方迷雾中的悬崖...
走在塞纳河畔，圣路易桥那边的巴黎圣母院在晚霞中静静矗立...
我问我该如何偿还...没人回答...
我问我该如何走下去...没人回答...
于是，教堂钟声敲响的时候，我偷偷许了愿。
给我一个山峰...我愿意为此奋力挖掘...但如果必须承受...我亦接受那个悬崖...
嘿 巴黎...
Allez!
 背景音乐
2/6/2007 雪山 大湖 流连七日 下半小时前刚从巴黎回来，送走了贝爷。希望他意大利之行一切顺利。想等到凌晨给家里打个电话，突然想起这里还有没写完的日志，趁着这段时间前来赶工。
GRENOBLE 传说中的格勒
格勒素有法国硅谷之称，不仅是因为他的高新产业，还有格勒久负盛名的大学，格勒一大二大三大连成一片，有专门设在大学城的火车站。而且格勒高商在全法的三十多所高商中排名第三，第戎高商得排到十多。城市没有什么古迹，现代化的特征也并不是非常突出。给我深刻印象的并不是城市本身，而是周边的山峦，滑雪场，还有城市周围许多值得一去的地方。
深夜赶到格勒，也真的麻烦了在格勒罩我的朋友，由于早到了一天，住的地方还没有着落。于是临时帮我找了间空荡荡的公寓（超大）让我住了一晚，在这里表示诚挚的谢意。在地板上辗转反侧，凌晨的时候索性起来在高高的阳台上拍起夜景，清晨鱼肚白的天空，还有地上的灯火。独自一个人在陌生的环境里，非常容易亢奋：）
第二天搬到了原定的朋友家中，真的很庆幸，在那里又认识了很多有意思的朋友。中途发生了很多有趣的事情，还给一个朋友的房东，一个法国老太太，过了生日；喝酒吃饭，某人醉倒...。但可惜原则上我不能放他们的照片...如此这般，在格勒的懒散愉快的时光就此开始~
格勒第一站 Chateau de vizille
2欧元公共汽车票，格勒附近半小时车程的城堡。如今是法国大革命纪念馆。
说实话刚下公车，我看到的只有城堡背面和一堵外墙。当时真的有些扫兴，感觉来这里就看一个这么破的小城堡...但走进大门的一刹那，我就不由自主地“我考！”了一声。
被外墙隔开的云雾中的远山，近处的草坪园林和河流...此刻都一览无余。河面上的水鸟，鸭子，天鹅成群，河畔稀疏的树林中错落点缀着小木桌。沿着河边漫步，不经意发现有些粗大的树干上刻下的恋人的名字。诺大一个庄园，此刻只有寥寥几人。那种平静的感觉让人记忆犹新。
口中哼着小调，在园中转了个来回。之后在城堡的折梯上做了些高难度的动作拍了些高难度的照片，大部分非常傻就没往上传，哈哈。
最后走进城堡参观了一下，自己对法国大革命的知识也只是一知半解，这些细节的展品和描述对我可能除了视觉上的冲击之外没有什么意义。对于解说器中的英语解说，专有名词太多了...而且我听力确实也很差劲。
...少有的跑题跑到学习上...
言归正传。
之后又开始下雨，回到格勒之后，到处逛了逛，感觉市区没什么特色，法国为期一个月的大减价还在进行中，但确实也没看上什么东西。
那些日子非常闲散惬意，就为了等待一场雪...天气预报中所说的周一的那场雪...能够让我去亲身见识下滑雪场的一场雪...结果周一什么都没下...但我相信，在我离开之前，总会下雪的~
最后证明，我是对的，我是幸运的：）
周二晚上陪小白金去买菜的时候，大雪像鹅毛一样飘落了下来。走在街上，我戴上耳机，钢琴曲《the first snow》，我激动不已。
于是，便有了第二天Les deux Alpes的难忘旅途。
相册42-61
Les deux Alpes 只在此山中 云深不知处
这该是出来七天的一个高潮：）
第一次滑雪，第一次登上雪山，在3600米的雪域之中，一切都像梦一样。
其实真的不知道该作何形容，看照片吧。相册里35张都是这里的。从巴士驶进山路开始，我的眼睛便没有停过片刻。山谷中的公路蜿蜒曲折，两旁是白色的雪山，天空是白色的厚厚低矮云层。于是巴士便像行驶在一个封闭的白色空间里，沿着公路慢慢爬升。
关于滑雪...我真的不知道如何转弯和刹车...按照同行人的说法，只见我非常帅得高速冲下山坡，然后消失在雪雾之中。恩，我摔倒激起的雪雾...说实在的...我站起来的时间跟我在地上爬着或者躺着的时间是差不多的...
给祖国人民丢人了...老外看着我笑...
之后坐索道登山，那景色真的让我难以忘怀。令我震惊的是一路上到顶，不管在多危险的地方，都有滑雪者雪板滑过的痕迹，也有大群的滑雪者沿着高山雪道飞驰，在广袤的雪域里，这些人的足迹连绵不绝。原来这里才是真正的雪场...
越往高处，风便越凛冽，这里的雪不像雪花，倒像是盐粒，泛着金属的光泽，被风吹起，白茫茫的一片，几乎看不清什么东西。
想到了外星球的地表，还有那些支撑缆车的高大金属支架，真的有点科幻电影的架势。
在顶部平台的时候，大风夹杂着雪粒，砸在脸上像刀割一样。全副武装的站在台子上四处看了看，不一会便受不了躲回了缆车准备回程...
手套还是很保暖的，但真的硬到跟石头一样。看到许多人在这里踏上雪板滑了下去，真的佩服他们的勇气... 太阳非常的毒，下来之后才发现，除了墨镜下面的部分，我的脸都被晒红了，但没有晒伤，早上涂的防晒霜还是有点作用的。
滑雪真的是项很high但是非常危险的运动，路上碰到的拄拐的，胳膊打着石膏的哥们真的是不少。
但在这样的壮阔景色中忘我的飞驰，也是值得的：）
只可惜我没这种本事，以后有机会的话，我倒真的愿意好好学学。
回到山下时已将近日落，在回格勒的巴士上昏睡过去，累...但是真的难忘。
第二天一大早登上了回第戎的火车，给这七天画上了句号。写到这里我也松了口气，总算没有偷懒抽时间把它写完了。
今天高扬生日，生日快乐。
相册62-96
还是开篇的那句话
“感谢生活赐予我这样的旅途，如同我看到的，自然，是人类已习惯的神迹。”
我们也是 |
|
|
